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Une vie décidément infraordinaire

 

Il y a quelques mois, Petite Taupe et moi avons convolé en justes noces. Si un jour, vous prévoyez de vous marier, sachez qu'il va vous arriver plein de choses. Que personne n'ose vous avouer avant. 

  • Tannez votre compagnon pendant des siècles pour qu’il vous épouse. Le jour où vous lui dites Tant pis, ça ne m’intéresse pas de me marier avec quelqu’un qui n’en a pas envie, se préparer psychologiquement à recevoir une demande et une bagouze dans les jours qui suivent.
  • Vous allez subir une pression d’enfer de la part de tous vos potes / cousins éloignés / collègues etc. qui veulent être invités au mariage. Ne dites jamais oui avant d’avoir établi votre budget, qui vous donnera de lui-même la réponse (NON)
  • Décidez avec votre futur de la répartition des tâches. Si vous êtes d’accord, tout va bien ; si vous n’êtes pas d’accord, prenez sur vous ou allez vous marier à Las Vegas en lousdé pour sauvegarder votre couple.
  • Vous devez choisir un lieu et passer tous vos week-ends à ça pendant des semaines pour trouver votre bonheur. Variante : décidez que ça vous gonfle et faites votre choix en deux temps – trois mouvements (je recommande fortement cette option).
  • Vous avez connu des Bridezellas qui  vous ont horriblement saoulé avec leur mariage. Vous avez subi à propos de n’importe quoi des commentaires type Pour le faire-part, on hésite entre des strass et des paillettes. Ce n’est pas fini. Elles vont vous emmerder pour vous demander tous les jours des nouvelles de la préparation. Ne vous laissez pas faire et ne devenez pas comme elles.
  • Restez ferme face aux deux terribles « P » : les Parents (la solution la plus efficace étant de ne pas les tenir au courant, ça évite qu’ils vous donnent leur avis) et les Prestataires. Le DJ prévoit une « entrée surprise » pour les mariés et ne veut pas vous dire de quoi il s’agit ? Tenez  bon, menacez-le de le priver de contrat, et vous éviterez Chantal Goya (à la place, vous passerez la musique de Star Wars et ça sera vraiment le plus beau jour de votre vie)
  • Avec ces derniers, n’hésitez pas à déployer toutes vos compétences en négociation : partez du principe que vous vous mariez, ils vont donc tenter de vous arnaquer. Un bouquet de fleurs coûte 20 euros ? Malheureuse, pour une mariée c’est au moins 80. Commencez toutes vos négos par « soyons sérieux » ou « un prix raisonnable, c’est possible ou on arrête là tout de suite ? »
  • Soyez ferme et juste quand les conflits vont pointer le bout de leur nez. Ne cédez à aucun chantage de futurs divorcés. Pour autant, vous n’êtes pas obligé de prévoir un plan de table où vous allez les asseoir à côté.
  • Le jour J, restez ferme jusqu’au bout. Exemple. Une maquilleuse vous maquille. C’est laid. Elle vous promet que ça va être beau, attendez de voir le résultat. Résultat : vous ressemblez à une Drag Queen, voire pire, à une Miss France. Utilisez la méthode du disque rayé jusqu’à ce qu’elle soit à court d’arguments (Sur les photos ça rendra mieux, Vous avez TORT c’est tellement joli, Ce rouge à lèvres marron est du plus bel effet) et accepte de vous rendre une apparence humaine (Je fais comme vous voulez mais vous avez TORT quand même).
  • Le jour J, ne perdez pas votre humour. Quand la mairie, bien connue du Canard enchaîné, passe un hymne à sa gloire (Aaah qu’il fait bon vivre à PUTO  ♪), prenez le parti d’en rire. Vos invités vont faire la même chose et ça restera un souvenir carrément inoubliable (en plus c’est la musique d’attente téléphonique, vous repenserez à votre mariage à chaque fois que vous appelez la mairie)
  • Faîtes taire tout ce qu’on dit sur la nuit de noces, il serait criminel de ne pas profiter de cette douche italienne pour finir la soirée comme prépuce sur la pièce montée. 

 

Published by Chipolata - - Trucs de cuples

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Une vie encore, toujours plus et décidément infraordinaire

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